Безответная любовь. Что делать и как пережить

Не любит, не звонит, не пишет… Хоть раз в жизни несчастную любовь переживала каждая из нас. Как с ней справиться?
Что советуют безответно влюблённой девушке? Время лечит, замри и жди, пока “попустит”. А сколько ждать: месяц, год? И как жить весь этот период? Ведь больно сейчас, мучительно и тоскливо в эту минуту, и слова подруг про то, что “когда-то и на твоей улице будет праздник”, не приносят утешения, а наоборот, раздражают и злят. У психологов на этот счёт есть свое мнение: надо действовать!

Первый шаг

Cамое сложное — поверить в то, что это конец, что все действительно закончилось! В этом неверии — большая опасность, потому что пока есть надежда на ЕГО возвращение, вы будете холить и лелеять свою любовь, а значит, страдать, страдать, страдать…
Шаг первый: нужно поставить точку! Как только в душе поднимается волна чувств и опять накатывает “Ну почему все так случилось?”, “А ведь он так любил меня”, “Мы же хотели завести троих детей (собаку, хомячка, рыбок…)”, в этот момент нужно сказать себе: “Стоп!” И не стоит увлекаться популярной идеей, дескать, как же можно перестать думать. Можно! Человек — существо приспособляемое. И если действительно хочется избавиться от наваждения, а не жалеть себя и упиваться своими переживаниями, то результат обязательно будет. Кстати, есть интересная теория, что на приспособление к любым изменениям человеческой психике требуется 21 день. Причём особенно тяжело в первые две недели. Вот и установите себе эти три недели на “возрождение”.

Не могу не сказать несколько слов о том, почему мы испытываем в эти периоды “расставания с любовью” такую боль и отчаяние… Из-за хомячков, вернее не так, из-за того, что внутри нас уже вырос и пустил корни план-представление “Как все будет”. Мы внутренне уже дали себе установку и на троих детей, и на хомячков с рыбками, и на то, что “ОН — МОЙ!”. Теперь у вас есть два выхода.

Тупиковый — продолжать додумывать план, представлять, как бы все было, если бы…, беречь, как святыню, воспоминания про ваше прошлое — то есть заниматься активным саморазрушением, за которым стоят депрессия, апатия, болезни, потеря жизненных целей.

Восстановительный — сказать себе: “Да, мы так хотели, но не получилось…”, и прекратить подпитывать этот “проект жизни” своей энергией, просто отложить его и “очистить место” для другого. Причём не другого мужчины, а другого плана. Банально, но работа лечит, точнее, лечит не сама работа или время, а деятельность, которая отвлекает вас от мыслей о НЕМ. Пока вы не пережёвываете в голове тему “Моя несчастная любовь”, в психике происходят “восстановительные” работы на переориентацию. Восстановление идёт по цепочке: сначала “больно, больно, больно”, потом “легче”, далее “пустота” (это этап очищения, т. е. место свободно, но пока нет ни сил, ни желания его чем-то заполнять, просто пусто внутри) и, наконец, “новый план”. Это и есть шаг второй.

Как себе помочь? Существует множество практических упражнений, которые помогут вам пережить эту ситуацию и быстрее пройти по цепочке состояний к исцелению.

 “Не молчи!”

Не замыкайтесь в себе. Причём суть этого психологического упражнения не в том, чтобы перемывать косточки своему бывшему со всеми, кто попадётся под руку. Смысл в том, чтобы вывести внутренний конфликт наружу. И сделать это нужно при помощи ритуалов. Опишите свои ощущения на бумаге, но не с позиции “Мы созданы друг для друга”, “Я хотела стать для него всем”, а констатируя факт вашего сегодняшнего состояния “Мне больно, потому что я хотела быть с ним”. Обратите внимание и на то, что в фразе глагол употреблён в прошедшем времени — “Я думала (хотела, мечтала…)”. Далее совершаем ритуал торжественного сожжения. Посмотрите, все превратилось в пепел! Нет ничего, ушло, кануло в Лету, было и прошло! В основе этого и следующего упражнения лежит защитный психический механизм — вытеснение, причём мы выталкиваем негативные переживания из себя, а не заталкиваем глубоко внутрь.

 “Памятные знаки”

Все эти маленькие и большие подарочки, фотографии, любовные sms-ки и трогательные электронные письма… Вместо того, чтобы в тысячный раз смотреть на них сквозь пелену слез и страданий, выбросите все: фотографии можно так же, как записку из предыдущего упражнения, сжечь, подарки — порвать, выбросить или, на худой конец, собрать в ящик и убрать на антресоли. А sms-ки и “мыло” отправить в “корзину”. Жалко? Но ведь вы хотите быть снова счастливой?

 “Наблюдатель”

Представьте, что все происходит не с вами, а с кем-то другим. А вы просто стоите и наблюдаете за этим со стороны. Это ещё один защитный механизм психики, он включается в стрессовых ситуациях, чтобы предостеречь сознание от “закипания”.

 “Аквариум”

Если расставание произошло с “отягчающими обстоятельствами” (измена, предательство, скандал) и вы опять и опять возвращаетесь к этим травмирующим событиям, то вам поможет упражнение “Аквариум”. Как только в голове всплывает картинка, где ОН говорит вам о расставании, оскорбляет или унижает, представьте, что между вами стоит… аквариум. Сквозь толщу воды и изображение размыто, и слова почти не слышны.

 “Не мой герой”

Возникают воспоминания “Ах, как все было здорово”? Начинайте сразу вспоминать о том, что вас раздражало. Ну, например, вспомните, как вам не нравилась его молчаливость или, наоборот, болтливость, что он некрасиво ест или выглядел глупо в такой-то ситуации. Наверняка найдётся с десяток таких “но”, просто сейчас, переживая потерю, вы о них забыли. Пора вспомнить! Здесь задействуется психологический механизм замещения.

 “Смотри, птичка полетела”

Отвлекайте себя! Вспомнили о нем, не надо “додумывать дальше”, а постарайтесь переключиться на что-то другое, направить свои мысли в другое русло. Несколько раз попереключаетесь, и привычка “думать о своем переживании” постепенно исчезнет.

Только не это! А вот список того, чего делать не надо, дабы избежать рецидива.

  • Не смотрите фильмы про любовь. Сейчас вам нужно защитить себя, а не “порваться на тысячу маленьких крокодильчиков”. Фильмы про любовь — как спусковые крючочки, заставляющие вас страдать по новой, ещё раз переживая свою потерю.
  • Не слушайте песни про любовь. Эти песни, как и фильмы, катализируют ваши страдания и оттягивают время выздоровления.
  • Не выбивайте клин клином. Во-первых, это не очень честно по отношению к “клину”, во-вторых, начинать новые отношения нужно не “вопреки”, а по желанию. К тому же несчастная любовь — это сильный пинок в сторону собственной самооценки, и толком не восстановившись, можно опять нарубить дров, усугубив ситуацию еще одним фиаско.
  • Не пейте спиртного. Напиться и забыться — хороший способ, если б не последующее пробуждение (с ещё большей депрессией) и возвращение к реальности. Кроме того, алкоголь притупляет волю, и есть шанс наделать глупостей, например, звонить ему и рыдать в трубку, унижаться, — в общем, делать то, за что потом будет стыдно.
  • Не вините в случившемся себя. Безответная любовь — не наказание, это случилось с вами не потому, что вы “некрасивая, плохая, глупая, нехорошая”, а просто так получилось.

Подытоживая все вышесказанное, можно сказать, что, слава Богу, ничто не вечно: ни радость, ни страдание, и очень скоро вы проснетесь и вдруг заметите, что наступила…

Похожие темы

Ваш ответ

Яндекс.Метрика